Немного юмора 18+

Поделиться:

В такси мужик рассчитывается копейка в копейку, после чего протягивает
таксисту два кусочка рафинада и говорит:
— А это вам, молодой человек, на чай.
Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал:
— Ваша сдача.
— ??????
— Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы гондон, а второй вам на х#й, чтоб такие гондоны как вы больше не рождались


Поделиться:

4 Комментариев для “Немного юмора 18+”

  1. С фразы «Вас куда?» таксист начинает даже секс.

    ******

    Про такси. Привожу мужика в поликлинику, он опаздывал на прием. Он не может найти деньги, очень много карманов на куртке и на сумке, всё несколько раз открыл закрыл, говорит была 1000, но найти не получается. Наскребает мелочь, 20 р не хватает. Я даю ему свой мобильный банк и уезжаю, он обещает перевести 20р в ближайшее время. Вечером на полу в машине нахожу 1000. У меня есть обратная связь с клиентом через диспетчеров. Звоню мужику, а он трубку не берет, потому что 20 р до сих пор не перевёл.

    *****

    Еду в такси домой, вижу муж идет с остановки. Прошу таксиста притормозить около того парня. Таксист притормаживает, опускаю окно и кричу: «Красавчик, у меня мужа дома нет, поехали ко мне, покувыркаемся!». Муж улыбается, садится в машину. Едем молча. Таксист в шоке.

    *****

    — Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
    — Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
    — Ага, спасибо… Ас-та-на… шесть букв… Подходит!

    *****

    Сенсационное открытие британских учёных: в последние десять лет московские пробки устраивают исключительно таксисты. Доказательство неопровержимо: никому, кроме них, они не выгодны.

    *****

    Сажусь в такси, пристёгиваюсь, водятел грит — не пристёгивайся, у меня зять гаишник… Я отвечаю — вот влупишься в вылетевшую со встречки волгу (просто как раз волга мимо проезжала), тебе хорошо, об руль треснешься и сдохнешь по быстрому, а мне башкой стекло выбивай, в окно вылетай, по дороге катись — неохота! Он подумал-подумал, и пристегнулся…

    *****

    Сегодня решил потаксовать. Вызывает такси парочка, едем в крупный гипермаркет за продуктами. На обратном пути они, видимо, решили не платить – резко выскочили на светофоре и бежать. Я не особо расстроился: ведь в багажнике было два огромных пакета с продуктами на пару недель. Везунчик :))

    *****

    — Кем вы работаете?
    — Ну… Я помогаю людям обрести своё место в данный момент их жизни.
    — Так вы психолог?
    — Нет, я таксист.

    *****

    Еду в такси. Перед машиной перебегает дорогу школьник. Таксист (кавказец средних лет, говорит с характерным акцентом и неистово жестикулирует, периодически поправляет съезжающие из-за живой мимики очки):
    — Надо же, как нынешние дети в школу торопятся… Не хотят, наверное, быть таксистами, как дядя Ахмед!

    *****

    Звонок в службу такси.
    — Здравствуйте, до городского кладбища машину можно заказать?
    — Конечно! Вам ехать туда и обратно или там останетесь?

  2. Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один
    останавливается и спрашивает:
    – Если подвезу, за щеку возьмешь?
    – Да,ради Бога, – отвечает женщина и залезает в машину.
    Приезжают на место.Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
    – Смешной вы народ, таксисты!!!

  3. Интересно, какие были жалобы на кучеров в 19 веке?
    Лошадь битая?
    Извозчик матерится не по-французски?
    Ожидал “комфорт” немецкой каретной марки, а приехала навозная телега?

  4. Подъезжает водитель убер. Вижу в профиле награды «интересный собеседник» и «умеет поддержать разговор», думаю, ну, вот, придётся всю дорогу строить вежливого пассажира и бессмысленно болтать. Подъезжает машина, там глухонемой водитель. Бл@ть, до чего же народ ироничен.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *